 |
|
|
| TOP 10 PLĂCERI “INTERZISE” ÎN ORIENT |
În ordine crescatoare:
10)
Geishe & Co.
Gaijin dame – interzis strainilor – este o expresie de care te izbesti adeseori în Japonia. Astfel, strainii nu au de obicei voie sa aibe relatii cu geishe, sa mearga în majoritatea barurilor cu dame de companie japoneze sau chiar straine, inclusiv românce, sa se duca la soap land, asa-zise bai publice, care sunt de fapt centre de masaj erotic si futai si câte si mai câte nu au voie. Eu nu sunt însa barbat si pe mine ma intereseaza prea putin aceste aspecte, pe care le-am amintit numai dintr-o întelegere plina de compasiune si de mila pentru conationalii mei care au de gând sa umble dupa fata morgana prin Tara Soarelui Rasare.
9)
Pornografia si erotica explicita: nu ca m-as da în vânt dupa asa ceva, dar în general ma declar împotriva cenzurii si încalc cu deosebita placere regulile, daca ele exista, asa cum se întâmpla în Japonia, Thailanda si cred ca în toate tarile din Asia, cu privire la vizionarea, producerea si raspândirea materialelor, fie ele filme, carti, reviste sau poze, fara perdea. Jos cenzura! Traiasca democratia erotica!
8)
Blatul & Free Garbage Disposal
Japonia este o tara foarte civilizata, corecta si curata. Asta este okay, dar, câteodata, de atâta perfectiune ti se acreste. Dintre placerile rafinate ale unei gaijin în Nippon îmi amintesc cu nostalgie de calatoria mea pe blat de la Tokyo la Kyoto (aproape imposibil de realizat chiar si pentru cel mai pervers infractor, cu ocazia careia de altfel am fost prinsa, dar am scapat basma curata scotând biletul meu de externare de la nebuni) si rarele episoade în care mi s-a pus pata si am aruncat gunoaie nepermise în zile dedicate gunoaielor reciclabile de exemplu. Asemenea placeri sunt probabil greu de înteles; ele tin de o foarte funkista filosofie a futerii sistemului. Jos sistemul!
7)
Shop Lifting
În Asia si, mai ales, în Japonia, nu se fura. Asta e foarte bine. Nici nu mi-ar trece prin cap sa fur ceva din Thailanda, unde totul este foarte ieftin. Japonia este însa o tara “nerusinata”, în care o batista sau o pereche de sosete pot costa 100 de euro. Si eu nu vad nici un motiv pentru care domnul Yves Saint Laurent de exemplu sa vânda o cârpa colorata cu o suma care depaseste ajutorul meu social de handicapata mintal. Ca si multe respectabile office ladies nippone, profit de incursiunile mele în magazinele de lux japoneze pentru a palma, cu un rafinament si o delicatete profund feminine, asemenea obiecte ne-cool si a-mi aduce astfel modesta contributie la lupta împotriva nedreptatilor sociale si a sistemului monetar international. Jos ordinea mondiala! Traiasca revolutia! Eventual terorismul…
6)
Stationarea pe Yokohama Bay Bridge
Yokohama Bay Bridge este un pod deasupra Pacificului, super-misto, cu tot felul de luminite. Stationarea pe el este interzisa – un megafon paranoic aminteste în permanenta de chestia asta – dar e super-cool sa opresti masina la mijloc, sa te dai jos, sa bei împreuna cu prietenii o sticla de sampanie, pe care s-o arunci apoi în apele Pacificului. Descopera Tokyo by Night! Traiasca distractia!
5)
Sa faci uz de sex-appeal pentru suplimentarea veniturilor personale
Scopul scuza mijloacele, cum bine zis-a Machiavelli: Nimic mai placut decât sa-ti vezi purcelusul acumulând sunculite metalice. Si, în acest scop, poti sa îmbini utilul cu placutul sau chiar sa eviti îmbinarile pur sexuale, apelând la activitati lucrative mai inteligente, cum ar fi sa te desparti de desuurile folosite si nespalate, articole la mare pret în Japan, contra unor sume importante de bani. Unii numesc aceste activitati prostitutie, chestie absolut interzisa în Japonia, în Thailanda si în general în Asia, dar la dracu’ cu conventiile sociale si catusele moralitatii burgheze! Traiasca liber-pansismul!
4)
Nudismul
Nudismul este strict interzis în Asia. Thailandezele nici nu poarta costume de baie, ci merg la plaja si în apa în tricouri si fuste. Aproape la fel de naspa ca araboaicele. Nu sunt de felul meu o nudista, dar, de copila, sunt o fana a lui Bardot si o adepta a eliberarii trupului din chingile feudale ale surplusului de toale. Iar, daca nu sunt nudista, sunt toplessista, chestie si asta cum nu se poate mai interzisa pe plajele din Asia. Nimic mai placut decât sa provoci o impresie atât de puternica si contradictorie numai lasându-ti tâtele la soare!
3)
Zapada
“Când este iarna în Siam/ Si soarele-e acoperit de stele…” îmi venea sa cânt dupa o doza de coca, chestie a dracului de buna, care te face sa te simti asa… ca un star. Ce? Adica de ce scriitorasii de mâna a doua sa n-aiba si ei dreptul la momentele lor de glorie, în care sa fie convinsi ca sunt adevarate dive ale muzicii pop? Nu exista alte motive, decât cele care tin de ipocrizia politica, pentru ca aceasta placere internationala de altfel sa nu fie legalizata. Jos politica!
2)
Shabu & Yaba
Glorioasele methamfetamine injectabile sau orale, care, daca injectate, te propulseaza instantaneu si fix în cosmos, te transforma într-o sex bomba si te fac sa te simti la fel de puternic ca big bang-ul, la fel de frumos ca Venus si mai fericit ca punctul G însusi. Placerea la puterea o mie.
1)
Ganja
Am trecut de ceva vreme de treizeci de ani si o chestie precum shabu este acum prea extrema pentru mine. Prefer în prezent, caci am acum o judecata mai matura, inofensivele si naturalele frunze de cannabis sativa, daca se poate cele crescute sub soarele chihlimbariu care straluceste deasupra Triunghiului de Aur, în Nordul Thailandei. Fix doua joint-uri este doza pe care o recomand, cea care te predispune la meditatie, fantezii erotice si pace sufleteasca.
NOTA
· Nu-mi asum responsabilitatea pentru cele declarate mai sus, nu recunosc nimic si neg totul la o adica.
|
| |
|
|
